cuantas mas?

“Te quiero”, no digo un “Te quiero” porque si, hasta el momento nunca lo he hecho y nunca lo haré.

Una vez más…una vez más, una vez más, ¿cuántas veces más tendrán que pasar para que no sea solo “una vez mas”?, para no terminar caminando y hablando sola por la calle sin un rumbo, para no terminar sintiendo tanta mierda, solo sintiendo lo que quiero sentir…¿cuántas más?...sabe, a mi me gustaría que no fuesen muchas, pero carajo, cuánto tiempo por delante hay, no llevo ni la mitad de vida, por lo menos del tiempo que quiero vivir para hacer todo lo que deseo, por lo menos para ganarme el titulo de Artista, si!, falta mucho por vivir. El tiempo…el tiempo pasa rápido, a veces lento, a veces se para, a veces corre… aunque es una medida, aun no sé cómo se mide, esta mañana en una conversación ajena escuche que alguien decía que podía “vivir fuera del tiempo”-que envidia-, quizás hay algunos que si puedan, yo estoy en los que no, en los que el tiempo les pesa, en los que no han pasado mucho tiempo en este mundo y sienten que no les alcanza y en ocasiones asfixia y se alarga, además que pasándolo sola, pesa más… soy apresurada la verdad, -eso también pesa-, pero se debe al ser tan sensible… al sentir más de lo que se debe…

Sentir, sentir, sentir….

No puedo dejar de hacerlo…aunque a veces duela poquitos, aunque en otras - que han sido muy fuertes- sienta que se destroza el alma…igual el dolor es un sentimiento también…no? … Si, en ocasiones me gustaría no sentir –lo he pensado nada mas-, por aquello de que no me gusta el dolor, aunque en ocasiones se pase por masoquista o mejor, más que no sentir, me gustaría empezar a no crear “ilusiones”, no pasar el sentimiento al corazón, que mi hipotálamo no se despertara, de la forma en que lo ha hecho en ocasiones y se ha equivocado, solo dejar pasar – nunca puedo la verdad – sería inútil porque a pesar de los dolorcitos que se han sentido, una que otra se logra sentir de verdad, una que otra ha pasado que el sentimiento ha sido demasiado intenso, -a pesar de no saber que sea exactamente-, solo sentir que lo que siento no son “ilusiones”, si no una historia verdadera, por eso siempre me sigo arriesgando a pesar de los “Basta”, de los “no sigas, que te puedes lastimar”, no me ha importado la verdad, es eso… el arriesgarse por lograr sentir de verdad lo que quiero sentir…eso y que soy terca, terca a morir, insistente hasta el cansancio…

¿No con todas me nace ser terca sabe?; me nace cuando creo que hay algo, allí es cuando insisto, cuando sigo deseando, cuando creo que a quien le insisto me quiere y que mi insistencia tendrá el resultado deseado, por eso insisto… por eso también hay algunas que han pasado y ya, algunas que no me han dado ganas de insistir ni de ser terca, solo dejo que pasen, en este momento me pregunto ¿si alguna de esas en las que no quise insistir hubiera podido ser la que yo estaba buscando?… -tonta pregunta- igual no me arrepiento, como dice el _Joaquín Sabina por allí “ no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió” y si no quise insistir es porque definitivamente no eran…no hay nostalgia que añorar, definitivamente una tonta pregunta…

Me imagino que se estará preguntando qué es lo que quiero sentir…lo que quiero sentir… lo que quiero sentir es que todos mis sentidos están vivos, que los uso todos, que me enamoro perdidamente y que no soy solo yo, que quien lo empiece a despertar también lo sienta por mí, sienta algo… simplemente quiero tener, tener alguien… sentir que le pertenezco a alguien más, más que solo a mi…

Sabe, antes de parar acá, mire hacia mi izquierda y al piso… ¿y que vi? – ¿Mi sombra?-… si, mi sombra caminando sola, caminando sin nadie al lado, no mi sombra llevada de la mano de otra sombra. Al lado, sin mirar al piso, no hay nadie, nadie a quien pueda sorprender con abrazos fantasmas, con besos espontáneos, con “te quieros” que salgan del alma, no hay alguien a quien mis payasadas hagan reír, alguien a quien atacar con pasión, ternura, deseo, ganas, sueños realizados y por realizar, nadie que quisiera reír conmigo, compartir un rato… no me importaría que no fuese para siempre… -Nada es para siempre-, no me importaría desde que fuera sincero y real, me enriquecería por siempre.

Cuando llegue. No, llegar no, no he llegado a ningún lado; cuando decidí parar de caminar y recostarme contra esta pared ud no estaba, en realidad pare por esa canción de la radio, una radio que estaba dentro de la caseta vacía de algún vigilante que estaría dando su ronda, esa canción que decía “Bésame, Bésame mucho, Quiero tenerte muy cerca, mirarme en tus ojos verte junto a mi ... Piensa que tal vez mañana yo ya estaré lejos muy lejos de ti. Bésame Bésame mucho (8)”, me gustan lo boleros…aunque sea música de viejitos para muchos, para mi tienen la letras más hermosas que he escuchado, después de esa canción pensaba seguir y llego ud…se quedo viéndome con esa cara como si me preguntara que me pasara, como si quisiera que le contara, y yo con estas ganas que alguien me mirara y me escuchara…la verdad no pude irme, le he dicho tantas cosas y ud ni una palabra, ni un ladrido, solo me jalo de la pierna me invito a sentarme, cuando me senté, ud de la forma más rara que lo ha hecho un perro –es el primero que lo hace-, tomo mi brazo y la llevo a que lo consintiera, a que le empezara a llamar simplemente “perro marcero”…sabe, ud esta re solo en esta calle, igual que yo, me imagino que por eso vino, por distraerse un poco y porque de alguna rara manera sintió que necesitaba que alguien me mirara como si quisiera escucharme -aunque fuera un perro, aparentemente callejero-, en esta calle que no hay nadie, que no pasa ni un carro, 3ª entre 57 y 56 mitad de la calle…parce, hice esta pausa, para escucharlo a ud, pero como no deja de mirarme con esa cara y de colocar su pata en mi pierna como pidiendo que siga, sin hacer ni un ladrido…le terminare de contar…antes de retomar, permítame decirle que nunca un perro se había quedado conmigo de la forma que ud lo está haciendo, ni me había mirado fijamente como si me entendiera…que loco, mejor dicho que loca…

Sabe, la de esta vez, fue porque no me quiso querer, según ella no podía, pero loco ud sabe…querer es poder, no podía era igual que no quería, parcero yo solo quería aplicar la “táctica y estrategia” de Benedetti, que me quisiera por siempre, quedarme en su recuerdo, sin que eso significara estar siempre conmigo, ni que se enamorara de mi, igual yo sabía que se iría, con ella no iría a crear todas esas cosas, -aunque hubiera querido…porque tengo dentro mío una terquedad que me hacía pensar que de pronto lo lograba, ya le dije la terquedad no es con todas pero no en esta coincidencia del espacio y el tiempo que se nos dio, yo sabía que ella no sería la que se enamorara de mi en esta ocasión…por eso yo solo quería vivirla, sentirla, disfrutarla, mirarla, olerla, abrazarla, besarla…-yo y mi maldita adicción a los besos- obviamente si ella lo disfrutaba también, si ella lo entendía…pero como que no, se lo juro que era solo eso mientras volvía a no estar, mientras se va y quería que fuera así…que se llevara el súper recuerdo mío, que existiera aquel puente indestructible, que esos meses que va a estar acá, los compartiéramos como en alguna oportunidad lo soñé, como estoy segura que ella, también lo soñó alguna vez…quería hacer el sueño realidad… después de eso no me importaría nada mas, solo el haber coincidido en espacio y tiempo, y haber vivido un sueño despierta….-como alguna vez, no hace mucho me paso, con una bella mamacita, a unos cuantos kilómetros de acá- mi táctica y estrategia, aunque será la misma, parece que no la viviré de la manera que lo pensé.

Pero no se puede vivir ese sueño así, porque ella quiere vivirlo con alguien más, obvio si piensa en ese alguien más, no puede estar conmigo de esa misma forma….¿ve?, una más que no es, pero una que por lo menos fue franca , no me vendió simulacros, ¿no? Yo también soy franca y se lo juro que mi terquedad me decía que ella quería vivir ese sueño conmigo de la misma forma, -al principio claro está-, después me fui dando cuenta que no, hasta llegue a imaginar lo que fue y en el fondo no quería que fuera…que tenia alguien más en quien pensar, a quien extrañar, a quien besar, escuchar y hablar, alguien quien la hiciera sentir que se enloquecía por no estar a su lado…

Cuando me lo conto, le dije q en algún momento lo había pensado….cosas de imaginar tanto, pero aunque lo pensé, quería que esa fuera la última de tantas cosas que se me pasaron por la cabeza para explicar su forma de actuar… pero no fue así… fue la única… fue la que tenía que ser…

Siempre suelo preguntar “¿y entonces?”…porque esa es mi pregunta para que me digan entonces tal cosa…entonces todo bien o entonces todo mal… entonces te quiero y quiero estar contigo ahora….o entonces solo te quiero pero no de la forma que lo esperabas…entonces me gustas... entonces no me gustas… “Entonces tengo alguien más en quien pensar y no quiero utilizarte”….Eso, eso buscaba que respondiera a mi entonces… y eso dijo, aunque la verdad sigo sintiendo que hay algo en ella que quiere estar conmigo, algo que sus besos me hicieron sentir, pensar que seria, o bueno, mejor pensemos que fue, mientras salía de su confusión…por lo menos le serví para salir de la confusión, por lo menos no nos vendimos simulacros...y pues aunque no de la forma que lo pensé en algún momento, se que ese puente indestructible ya existe entre ella y yo.

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Sabe, yo no tengo nada que perdonarle Daa, pues no hizo nada, simplemente las cosas no fueron como yo pensé que serian…como ud pensó que serian…porque aunque los pensamientos hayan sido los mismos, simplemente pasaron más cosas, que ni ud ni yo podíamos controlar... solo cosas que pasan… ¿y sabe?, me dolió cuando me dijo que yo nunca había pensado en como seria, porque no sabe cuánto lo pensé, de cuantas formas, no se acuerda no mas cuando le decía que yo iría al aeropuerto a recogerla y la secuestraría…no sabe señorita Arboleda, como aun quiero que sean y no piense por ese comentario que ud hablo sola en el jardín, le escuche cada una de las palabras que dijo, que me dijo, las sentí, -dolieron un poco- pero pues…hasta las entendi auqnue no me crea, solo hay cosas que me dejan penando mucho pero pues ya después de todo eso…creo que mejor ni me lo trato de explicar…como aquello que sus besos hayan sido tan reales, para que después ya no fueran….¿porque fueron?, al principio dije que yo no decía “te quiero” porque si…sepa que mucho menos le doy besos a alguien que se lo he dicho porque si…si no porque lo siento

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Oigaaa!!! Solo quiero que sepa que no quiero que se vaya de mí, no quiero que me deje Daaa, así ya no sea como creímos que seria, así lo que me hicieron sentir sus besos no vuelva, -aunque me gustaría (Si, sigo de TERCA)- así no vaya a vivir el sueño conmigo, vivir el sueño despierta porque ya me tenia…igual ya me tiene… los sueños son muy bonitos, no se imagina que tanto lo fueron con ud, a veces lo feo es despertar de ellos…ya como que me va a tocar, ya como que me toco y pues bueno aunque no fue el mejor despertar, se lo juro no estuvo mal… y Daaa a lo bien, que bueno que me lo dijo, que me explico con sus palabras esas formas de actuar tan raras…. Sabe que me refiero a Eso de sentir tenerla y después no…y déjeme insistir por última vez… Si yo sentí tenerla es porque así debió haber sido en algún momento, porque ud me dio pie para sentirlo y pensarlo y si mi terquedad nació con ud, es porque sentí que había ALGO, solo que ese algo no es lo suficientemente fuerte por mi, no es como pensamos que seria, igual que bien que haya alguien en su vida por quien sea algo fuerte, como lo es por la persona que está allá, esperándola, creo… igual pues Daaa, le repito, no quiero que se aleje, pero pues yo tampoco la voy a ver como mi “amiguita”…ud para mi siempre será algo mas…gracias, gracias por venir, por haberse cruzado en el frente mío, por aparecerse en mi casa como lo hizo esos días (ud sabe cuáles) sobretodo el primero… por aparecerse en mi vida, ud es bien…es de esas personas que no se conocen todos los días…es especial...y pues ya después de todo eso, solo me quede preguntando, ¿Que vamos a hacer más tarde?... ¿qué quiere hacer?